Бутерброд з шинкою заходить у бар і замовляє пиво. Бармен відмовляється, кажучи: "Вибачте, ми тут не подаємо їжу".
------
Син: "Тато, зроби мені бутерброд".
Батько з екстравагантним маховим шквалом своїх рук: "Пуф! Ти бутерброд! "
------
Проходячи кладовищем, батько каже дочці: "Ви знаєте, чому я не можу бути похований там?" Бо я ще не мертвий ».
------
Чоловік заходить у книжковий магазин і просить вказати його в напрямку розділу «Самопоміч». Помічник книгарні обертається до нього і відповідає: "Ну, чи не зменшило б це?"
------
Два барабани та цимбала падають у скелі. Да дум цк.
------
Який улюблений напій блідого москвича? Білий росіянин.
------
Яка перевага жити в Швейцарії? Ну, їхній прапор - великий плюс.
------
Чоловік починає видаляти зі свого телефону всі німецькі контакти. Його друг питає його, чому він це робить. Він відповідає: "Значить, телефон у мене без Ганса".
------
Чоловік від болю заходить до кабінету лікаря. Лікар запитує його, в чому справа, і чоловік каже: "Я зламав руку в декількох місцях". Лікар відповідає: "Я думаю, ви повинні почати уникати цих місць тоді".
------
Як ти робиш святу воду? Ви кип'ятите з нього пекло.
------
Що відбувається, коли клоун пукає? Пахне смішно.
Чи змушує ця уніформа виглядати товстою? - Безпека охоронця
------
Я сказав дружині, що вона намалювала брови занадто високо ... вона здавалася здивованою.
------
Яка різниця між погано одягненим чоловіком на триколісному велосипеді та добре одягненим чоловіком на велосипеді? Одяг.
------
Що пірат сказав на свій 80- й день народження? Ага, приятель.
------
Де можна придбати багато курячого бульйону? Фондовий ринок.
------
Котра година? Я не знаю, це постійно змінюється.
------
Дві золоті рибки знаходяться в танку. Один повертається до іншого і каже: "Як ти керуєш цією річчю?"
------
Чоловік вчора сказав мені, що у нього не було жодного дефекації протягом двох років, але я, чесно кажучи, вважаю, що він сповнений ш * т.
------
У мене червона пляма на руці, але перед тим, як піти до дерматолога, я накладу на неї каламін. Я не хочу приймати будь-яких необдуманих рішень.
------
Макгоф: Боюся, що я піймав поезію.
Містер Боунс: О, справді? Ну, не хвилюйтесь, сер. Я раніше страждав від коротких оповідань.
Макгоф: Дійсно? Коли?
Містер Боунс: Колись.
(Автор: Монті Пітон )
------
Я попросив службовця супермаркету про побачення. Вона сказала мені, що вони були поруч з бананами в розділі з фруктами.
Всі хороші / погані речі повинні закінчитися, щоб ви могли зітхнути з полегшенням. Я закінчив мучити вас. Якщо у вас є власний папа-жарт, сміливо залишайте це в розділі коментарів нижче!
